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新知识:幼儿如何建立规则感?-真人炸金花平台
2020-11-01 [31847]

假期里家人外出玩游戏。 在飞机上,我的座位被变成后面男孩的右脚,“孩子们,别把我的座位变成右脚。

我不讨厌。 ”。 孩子们不介意,心理有可能相反,还真冷笑,更擅长了。

男孩的母亲躺下道歉,父亲躺下从另一边大声说:“我要内乱打你的右脚! ”开始训斥。 孩子停了一下,然后开始右脚。 是不得已的事。

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在另一个行程中,女儿弯着腰兴奋地踢着前面的椅子,赶紧说:“弯着,不要拿着右脚前面的椅子。” “为什么? ”。 “前面的人不痛苦,会给别人添麻烦。

」拐弯拐角响了,全程再也没伸腿踢过。 相比之下,前面的男孩没有自发的“规则意识”,没有内在的“言行界限”,父母的反应也是典型的——“别听话打你”,无法培养孩子的内在规则感。 今天我想谈谈如何分享孩子的资源和“规则感”。 具有自发“规则感”的孩子们有一个曲折的猫果幼儿园,重点是在孩子们入园后领导自然无用的“规则感”。

这个幼儿园有三条基础规则,每个人共同遵循: 1、时间规则,即吃饭时间、上课时间、游戏时间、甜食时间等,什么时候做什么? 2 .空间规则,即在哪里做什么,比如在厨房睡觉,游戏是游戏室。 3、物权规则,即谁的东西由谁决定。 除了基础规则之外,老师还和孩子们一起制定了园内各种事务和设施的明确规则,这些规则大家集中讨论,投票通过,最后用孩子们自己画的画来表现,投稿到相关的地方。

例如,要在睡觉或午睡时打扰别人,你必须一个人跪下等待。 爸爸和妈妈到公园的时候,孩子们还在吃饭,爸爸和妈妈没有进餐厅。

蹦床,木屋最多容纳五个人,玩具谁拿到谁之后再玩游戏? 进入小河要穿雨鞋。 用于游戏设施必须排队等。

除了幼儿园,孩子们还不能互相约定,所以孩子们还会和家长老师们在社区小组内协商制定基础游戏的社交规则。 客人服从主,去谁家遵循谁家的规则。

内置规则感的孩子们和没有规则感的孩子们,有规则感的孩子们一起玩游戏不是大人的担心,后者总是大人要插手。 这个场景是众所周知的。 在小区的游乐区,孩子后面有一个(或多个)父母回来,每个父母给自己的孩子各种指令,父母之间各种礼貌,指挥官家里的孩子让一点,让别人也做。

害怕孩子被取笑,孩子发生冲突,第一时间去找父母。 在猫果社区几乎不一样。 拐角刚入园,有一天六个孩子来我家玩,有个男孩女孩,都是小班,三岁以上将近四岁,一起在二楼大厅从下午两点开始玩游戏,直到吃晚饭,没有大冲突,没有人给大人解决问题。

“这是一所曲折的房子,弯曲的东西由她决定! ”“我不讨厌,停下来! ’一盘水果端上来,不需要吃饭。 六个孩子排着队,向前弯,一个圈不吃。

晚饭时间,拐弯抹角地定座位,按照和幼儿园一样的饮食规则,精彩地安静地睡觉,吃完饭后,玩游戏直到每个人接触父母回来。 通过家庭会议,明确的规则往往不会相反,既有不废除的情况,也有不减少新规则的情况。

很多家庭困惑的育儿问题,在曲折中通过她的“规则感”得到了解决。 比如“谁来决定谁的东西”的规则,很好地解决了“一动不动别人的东西”和“玩游戏手机”的问题。

因为一转弯就动别人的东西。 那是别人的。

弯曲手机就不要哭。 因为手机是我的。 规则是什么?“弯了,不行。

”“为什么? ”“因为规则不允许”如果弯曲2岁以上,就会经常出现像我们这样的对话,所以弯曲后对“规则”这种神秘的东西感兴趣! 因此,从某一天开始她就不会再问这个问题了。 “规则是什么? ”。

我用各种方法问她,最后她理解了这一点,也是我想分享给大家的一点:规则是人与人公平共存,在权利言行过程中调节双方市场需求的依据,我们的拒绝冲突,双方不想全面让步的情况规则规范了我们的言行边界,也维护了我们的安全性,防止了我们每个人的拒绝被过度侵犯。 规则的精神是推动自己和人,精神是互相看,互相理解和否定市场的需求。 规则明确的条文是动态的,有不同的人,有不同的情况,就有不同的事务,有不同的规则。 规则对每个人都有效,每个人都必须合作遵守。

规则不是什么? 在父子关系中,首先,规则不是大人的意志,不是大人擅自参与孩子课题的借口。 这可能是规则最被误解的。 我们想让孩子公平谦虚,但孩子、大人的心和力量的不公平是天生的。

所以,制定规则时,大人必须承担一项责任:理解孩子内心的发展规律,敏锐地看待孩子的市场需求,沉痛地解读。 其次,适当的规则也不是大人对孩子开展法律制度的依据。

原因是,规则会导致大人单方面拒绝孩子。 第三,规则不是教条。 他指出,骗子和越境等破坏性的不道德,由于孩子无法在长期的框架内满足他自己的市场需求,所以经常使用“异常”的手段。 规则总是只有体现现实的市场需求才能发挥作用,如果孩子总是突破规则,也必须修改解释这个规则的明确条文。

如何分享孩子的资源和规则感? 孩子再一次被爱、被录用、被关注,如果不觉得与大人的共存是公平和权利的,就无法感受到自愿或内化的规则。 孩子有“不足感”时,他只是不指出“规则”是他的控制。

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大人自己必须有规则感,孩子以大人为榜样。 大人还必须通过积极维护孩子的合规权益来维持孩子的规则意识。

大人之间也应该构成这样的共识。 比如,如果大人聊天妨碍孩子看动画片,大人不能自己降低音量,明确提出解决办法,孩子就一定不能解读“睡不着别人”的规则。

孩子怎么和有不规则感的伙伴相处? 这个问题是广泛的感情。 我首先指出这属于孩子自己的社会范畴,大人当然会仔细观察。 在权利气氛中健康,习惯自由选择,自主分担的孩子,不能积极适应环境的各种环境,自愿用于很多社会战略,所以大人真的是个问题,在他那里不是问题的可能性很高。

如果孩子社交受挫,回到父母那里,父母会吸收孩子的感情,让感情流动,然后孩子希望用实际的方法自己解决问题。 如果孩子具体求助,敦促父母插手,父母经常看到社会挫折不会影响孩子对“规则”的信任,父母必须大力协助孩子确保规则。

有不规则感的孩子可能习惯于通过权威干预来处理社交冲突,父母可以再次介入,帮助他们一起培养和解散规则意识。-炸金花下载官网。

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